Четверг, 16.05.2024, 21:24
Приветствую Вас Гость

Лучшие, самые эффективные диеты для похудения

Главная » 2011 » Декабрь » 28 » Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!

22:01

Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!

Скачайте и откройте один из архивов. После этого вам будет доступен для скачивания файл: Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз! . Если файл не скачивается, воспользуйтесь дополнительной ссылкой и распакуйте следующий архив.
	Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!">Ссылка: "Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!"
	Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!">Зеркало: "Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!"
	Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!">Зеркало 2: "Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!"
	Файл: Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз! - был проверен антивирусом Kaspersky Antivirus и ESET NOD32. Вирусов не обнаружено!

На этот..." - блог "Tata2010" Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологическсалоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?” Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.

Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!">

Сырые овощи и фрукты лучше съедать в самом начале обеда. Сладкое заменим сухофруктами и медом. В твоем рационе должно быть много белков. Этого можно достигнуть благодаря употреблению рыбы, нежирного мяса и птицы, нежирных молочных продуктов, блюд из бобовых, которые содержат клетчатку, советуют диеты и специалисты по здоровому питанию. Очень эффективна и полезна диета, основанная на употреблении грейпфрутов и цитрусовых, Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!. Это замечательный фрукт, который замечательно подходит во время диеты, потому что он замечательно расщепляет жиры, а витамины, в том числе С, содержащийся в цитрусовых, укрепляет иммунитет, рекомендуют диеты. Первый день диеты. Завтрак – грейпфрут или сок, постная ветчина, кофе или чай без сахара. Обед – грейпфрут, овощной салат с зеленью, овощи – любые, кроме картофеля и кукурузы, кофе или чай без сахара. Ужин – отварное постное мясо, листья салата, зеленый чай с медом. Второй день диеты. Завтрак – грейпфрут, вареное яйцо, кофе или чай без сахара. Обед – грейпфрут, твердый сыр или нежирный творог, рекомендуют диеты. Ужин – отварная рыба, овощной салат, хлеб. Третий день диеты. Завтрак – грейпфрут, овсянка или мюсли с изюмом, орехами, йогурт или молоко. Обед – грейпфрут, чашка овсяного супа с сухариком. Ужин – отварная курица, помидор, половина грейпфрута. Четвертый день диеты. Завтрак – стакан томатного сока, вареное яйцо, чай с лимоном. Обед – грейпфрут, салат из моркови или зеленых овощей, заправленный лимонным соком или оливковым маслом, рекомендуют диеты. Ужин – отварные или тушеные овощи, чай, грейпфрут. Пятый день диеты. Завтрак – салат из яблок, грейпфрута и апельсина, кофе или чай с лимоном без сахара. Обед – запеченный картофель, овощи. Ужин – на ваш выбор – постная говядина или куриная грудка или рыбное филе. Томатный сок или помидор. Перед сном – грейпфрут или сок. Шестой-седьмой день диеты. Выбери на твой вкус любое меню из вышеперечисленных. Не ужинай после 19.00. Чем реже мы принимаем пищу, рекомендуют диеты, опасаясь поправиться, тем больше шансов набрать лишний вес и не сбросить его. Письмо Деду Морозу - "Дорогой Дед Мороз!. Свекольные диеты – восстанавливает уровень гемоглобина в крови, уменьшает холестирин и укрепляет наши сосуды. Петрушка – регулирует обмен глюкозы в крови, помогает нормальной работе почек и щитовидной железы, укрепляет сосуды. Лимонный сок и диеты – укрепляет иммунную систему и подавляет тягу к мучному.